# 一
时光如水，岁月如梭。虽然我那时候只有十几岁，可我总有种我亦飘零久的感觉。世界真大啊，世界好繁华啊，宇宙尤其广阔，花儿开的安静虔诚。我读过不少书，可是学习成绩还是不见涨，我对考试的理解，在于不用得高分，在一个稍微能偏上，能赢得尊重的地步即可，做第一名？那太累了。那些女孩从早上到晚上，似乎一直在书本里写写画画，考试分数自然是遥遥领先的，各人有各自的所求吧。我可以做，但是我有时候只是懒得做罢了。我有时觉得自己不被人理解，觉得很孤独，这不是我这个年纪的正常趋势，但我却乐在其中。男生女生老师都很奇怪我家里是不是发生了什么变故，我父亲的钱多了，我母亲还是老样子，我呢，似乎从一个一天天无所事事的人，成了觉醒派，我的同学说我小宇宙爆发了，我的老师刚开始整天给我颁发进步奖，后来基本上维持了之后，奖状这件事也就告一段落。
我几乎没有再“纠缠”过白令。我不认为讨好别人，就能抚慰自己，如果别人因为我的接近不开心，我的开心，也许就是自私吧。
白令和一个男孩似乎走的很近。他叫林绎，是我的朋友，很普通，他不高，大概就170，也不帅，普普通通，似乎物理学的很好。整天穿着运动长衫和一双灰色球鞋，对了，他篮球打的很好。
我和林绎之前打球的时候认识了，我觉得这哥们有点意思，请他喝饮料，他竟然时候把钱给了我。我说你不够意思啊，一瓶水至于吗，他笑了笑说，习惯了。看来似乎是个有想法的人啊。也难怪白令可能喜欢他。
有时候路过那个广场，还是能看到白令在那边卖气球。我无心思走近，也许见面的话，彼此会觉得尴尬吧。再说了，假如感兴趣的人，一旦有了要好的异性，我那廉价的好感，就像是被泼了一盆冷水一样。我的钱，反而导致了我的尴尬和自卑，再混杂我的高冷和年少自尊心，我准备忘了她。
但有时候，往往忽略是最大的轻蔑，越想忘记一个人就越不能够。可笑的可以。
有个女孩叫刘月绮，她啥时候出现在班级里的，啥时候出现在我面前的，我不太清楚。这个人好像是突然从石头里蹦出来一样，我跑去问了几个同学，他们说刘月绮不是一直在咱们班吗。我才发现原来我是从石头里蹦出来的一样，惭愧啊。
刘月绮和可爱不沾边，整天特立独行，像一个侦探，无声无息地隐藏在大家周围，我意识到这个人还是在我去问一道数学题的时候，刘在旁边说，“这不就这样解么。”
我一时间想不起来她是谁，准备问你是哪个班的。老师说，“你去让月绮给你讲讲吧。”
我半信半疑，唯唯诺诺，期待赶快放学，让女孩子给我讲题，我觉得女孩子…
“怎么了？你到底听没听，懂了没？” 我还在发呆，她已经说完了。
“懂了，谢谢你。” 我尴尬得说，其实我还没准备好。
“你是不是不认识我？” 刘月绮性格似乎比较开朗，不像是听话的人。
“现在认识了。”我说。
“你有不会的可以来问我的。” 她装的很像个老师。“我有啥不会的也能问你。” 她又变成了学生。
我们就是这样认识的，她语文不好，偏偏我数学不行。
我对刘月绮没有好感，因为她太有想法了，经过接触，发现她不是语文不好，只是想法有点异于常人。我有一次还见到她在球场上打球，她很轻松地过掉了林绎、张冲等人，我一时间觉得她是个男生，直到我有一次亲眼看到她进了女厕所，才确定这个姑娘有点吓人。
我以前觉得女孩子就应该，矜持…嗯，什么是矜持呢？就是不可能在球场上和男生打成一片，也不会抓住我说，这个题我会，也不会说语文作文里，写一些老师都看不懂的哲学、文言文啥的，也不是说英语作文有时候写成法语，也不是说整天穿个外套，冷起来很冷，热起来很热的样子。
有个男孩，可能喜欢她。总是在上课的时候，玩那种幼稚的把戏，有时候揪一下她的头发，有时候故意和她吵，有时候等她要坐的时候，撤她的凳子，有时候上课了，老师让回答问题，男孩举起手说，老师，月绮一定会这道题。有时候他就像个苍蝇一样，一直在问月绮问题，这道题咋做，这个句子啥意思，这个单词怎么拼，欧姆定律用左手还是右手来着？
刘月绮这时候一脸无语，“你昨天不是问过吗？天天欧姆欧姆，左手，左手，左手定则，判定洛伦兹力，就是你不写字的那只手，就是你整天骚扰别人的那只手，就是你多出来的那只手，就是你像个傻子一样，天天抓耳挠腮也解不出来二次方程的那只手！”
“哦，好好。”男孩一脸尴尬。
全班哄堂大笑。
我也笑，我觉得这些小屁孩，还挺有意思，也许是文字拉长了我的年龄，让我觉得很多事情都不置可否，这是好是坏呢？
刘月绮回过头看了我一眼。
准确来说是白了我一眼。
我像唱戏一样，硬生生把笑脸换成了面无表情。
后来，刘月绮问我为啥笑她？和那群傻逼一起。我说我可能也是傻逼吧。她说，“哦，自己说自己，小心长大没出息。”
我说我以后不笑你了。
“男人的嘴，骗人的鬼。” 这丫头小小年纪，竟然能说出这样的话。
后来我才知道她厌男。她是个女性主义。
有一次，班级要分组参加个什么郊游之类的，在初春的时候。那天天气不错，我带了一本卢梭的《社会契约论》，准备在野外的时候，在这样的日子，看几页书。
我们往往都和关系好的选在一起组成一个组，刘月绮似乎没有人和她关系好一样，还是那样楚楚可怜的百无聊赖凝着双眸坐在座位上，不知道在看什么。我后来知道她在集体活动的时候，能请假就请假了，她似乎不喜欢热闹一样。我们组缺了两个人，我就让她和林绎一起过来了，林绎想和白令在一个组，但是白令被她的朋友拉去别的组了，不管怎么说，人齐了，大家就出发了。
我叫刘月绮的时候，她似乎就知道我会叫她一样，迅速把一本书放进包里，我还瞥见她似乎带了饭盒，是个浅蓝色的饭盒，然后头也不抬，就走到我们组了，好像一切都是预定好的一样，真是有意思。
大巴开了一个多小时，到了郊区的一片草地上，临着一条河。
在自由活动之前，老师照例把大家聚集在一起，一直强调着安全啊、注意防火、溺水啊之类的。还规定必须最少两三个人走在一起，不许单独活动。
我看着白令，她似乎痘痘少了很多，我又看了看别的同学，一个个长得实在不咋地，青春期里，大家还都挺傻的。我呢，我可不傻。我最后东张西望看刘月绮在哪，背后有人戳了戳我，问我像个猴子一样在找什么，我一听月绮原来在我后面，我尴尬地说这景色真不错啊。
“你偷看女生就直说吧。”月绮和我旁边的几个同学听见了，不进抿着嘴强强忍着没笑。
老师还在讲，大家都似乎疲倦了。
“我哪有，我没看，你别戳我了。”
最后老师终于讲完了，大家似乎又都活了过来。
我松了一口气。
“你还看《社会契约论》啊”。刘月绮不知啥时候带上了太阳帽，嘴角挂着笑，说到。
我一时吓了一条，心想你怎么知道。我一脸不可思议。
“你书包拉链没拉，我刚给你拉上了，你还说我一直戳你。”刘月绮说。
我也笑了，我说谢谢你。我邀请她去河边一起走走。“你对这本书有了解？”
“卢梭有五个情妇，他把孩子都送进了孤儿院，说是自己忙着怜悯世人，没时间照顾孩子。”刘月绮轻描淡写。
我内心像被雷劈了一样。一时间有点茫然。
我确实不知道作者有这层背景，我只知道我在图书馆看到这本书，开头几章就吸引了我。内容很是深邃。
“啊，我以为写书的人，一定与众不同，听你这么一说，感觉他差点意思。”我实话实说。
刘月绮低头绑了下鞋带，我看到了她的发卡，很细小和整洁的样子。
我们在河边行走的时候，她又给我讲了柏拉图的妻子是个泼妇，苏格拉底被视为异类，斯大林的大屠杀，越南的红色高棉，毛泽东的神神叨叨的晚年。
阳光洒在河面上，波光粼粼，金光闪闪，柳叶翻飞，微云浮动。
她还跟我说了法国大革命，南韩北韩的历史，宇宙的诞生，兰波的诗，黑格尔的《小逻辑》，尼采的哲学，她还建议我去读读《简爱》，和《小妇人》。
她好像还说过英国国王的加冕和文在寅之类的，我不太了解的，就记不清了。
我一时间，觉得走近一个人是多么奇妙，困在自己的世界，是多么孤陋寡闻，友谊是多么珍重。我一直觉得刘月绮独特种带有点冷漠，原来我们彼此都没有时间和机会走近，原来那种冷漠的边缘是我们自己划出的界限。踏进和踏出完全不一样。
我没有什么好和她分享的。我认为用心倾听也是一种美好。
刘月绮让我和她去捡叶子，我还没捡过什么叶子，我把我觉得很好看的叶子，交给她，她说要那种与众不同的叶子，我们不知不觉走了好远，捡了很多叶子。
我一路上还在隐约想卢梭的那个事，为什么会这样子？这个世界的存在与表现是什么呢？人是不是都有其欲望？凡此种种，皆为虚妄？我们心中到底是该有一个唯心的大厦，还是需要唯物的真实呢？我们该怎样权衡自我的价值以及认知呢？
虚妄的人勾勒出的文字大厦，是在尝尽所谓的欲望后，留下的一丁点，蛊惑后人的灯塔吗？
万里长城成为了奇迹，那修建它的千千万万血肉亡魂，就轻易被荣耀磨平了吗？
我们到底应该是该堕落放纵体验真实，假装不枉此生？
还是应该在追求理想和完美的过程中，赌上青春，发现这些到头来都是海市蜃楼？
什么是存在？什么是逝去？什么是失去？什么是拥有呢？
天已向晚，凉风四起，逆风解意，容易摧残。
我脑子很乱，那天晚上我失眠了，我一时间走进了我的文字世界，一时间又觉得我所处的只是我的内心执念之中。
之后一有机会我就和刘月绮聊，聊一些虚无缥缈的东西。结果我的学习成绩下降了，她还是没变，原来她一直都是第五六名的存在，我总觉得刘月绮比同龄人成熟，这是好是坏我不清楚，只是她也许真的活得真实且自由吧。
这样就挺好的。
我在暑假期间去了新疆旅行，我去了克拉玛依、乌鲁木齐、去了很边远的地区看了天山，看了草原，和我妈一起，我爸不知道在哪里喝酒。我躺在绵密的草地上，这里一点也不热，我喜欢在暮色深沉的时刻，看着天上渐渐隐出的繁星，一切都静静的，周围有虫子叫，我的思绪像是咖啡杯里的拉线杯搅乱了、四散了，满船星梦压清河啊，我不禁面对着姗姗来迟的星光，发了呆。星光在进入我的眼睛之前，旅行了多久啊，见到了多少星系，旅行过了多少黑暗，它孤独吗？它觉得冰冷吗？它没有被黑洞所捕获，没有被强大的引力所弯曲，或者弯曲了，刚好落在了我的眼睛里，那光现在就在我的眼睛里，淡淡的银光，带着冰冷和清爽，我觉得自己好小好小好小，我的眼里是120度角的浩瀚宇宙，我的心略大于整个宇宙，我想到了死，幸福的死，窒息的死，幼稚的浪漫的死，在宇宙之大和我如蜉蝣之间飘荡着的毫无意义的、不可比拟的、无法抗拒的、身不由己的死…我好孤独啊，我好想你啊，我又哭了…我厌弃懦弱的我，我厌弃还没成年的我，我厌弃这世界上不公的一切，我厌弃那诸般的虚伪，我厌弃所有那些畏畏缩缩活着的无名之辈！草啊，草啊，你睡着了吗？在这般寂静中，草也在抽着芽吧，努力长大吧，这又有何意义呢？草长一季，人活一生。这一切都有何意义呢？太阳会熄灭，月球会远离，宇宙会湮灭，挚爱会死，曲尽人散，花谢花开，沧海桑田，这一切又有何意义呢？
我们开车经过那么大的棉花田。无数的农忙的人，晒得黑黑的，在天地劳作。我们还遇见了去拉萨朝圣的人，一步一跪。我们还遇见了郎才女貌，在花田里拍着婚纱照，即将步入神圣的殿堂。我们还看到羊群，像是一个个白色的毛线团，浮在远处绿色的云里，天空都仿佛是倒影的一般。我们还见到黑黑瘦瘦的牧羊人，嘴巴干裂，双手皲裂，眯着眼睛，收集着牛粪，面对来往的车辆，只是低头用心找着牛粪而已，就好像这世界和自己无关一样。
人人都有其眼里的世界。
人人都在向着虚无或虔诚朝圣啊。
人人都在得到着、失去着、感受着、存在着…
回到家后，闲来无事，我去学游泳了。和我几个朋友一起，天天像鸭子一样泡在水里，一从水里出来，就好像重力加大了一倍一样，脚上发沉。我突然明白宇航员从太空回来是什么感觉了。
总之暑假就是这样度过了。听朋友说，白令不卖气球了，在晚上卖那些发着夜光的小玩具。
“她是在勤工俭学吗？”我问朋友。
“也许吧。”
有一天晚上闲来无事，我决定去看下这位启蒙我走进文字的朋友，在做什么。我觉得自己少了唯唯诺诺，多了落落大方了。
那是八月中旬的一个日子。天气很热，晚风似乎都是刚生过气一样，处处是燥热和烦闷。
广场上人还挺多的，吵闹的人，不知道在叽叽喳喳些什么。我走了一圈，没看到白令，最后在一个小树旁边，发现了一个长得似乎是她的人，走近一看，还真是。
只不过她没有在出售发光玩具，而是夏天的一些短袖啊，还有一些首饰之类的，劣质廉价品。
她看到我之后，一时间也没反应过来，“怎么是你。”
“好巧啊。”我似乎面无表情，但还是挤出微笑，并撒了个谎。
城市的霓虹和燥热里，白令耳朵红红的，场面还是略微有点尴尬的。
不一会，林绎也来了，原来他去买水了，一看到我，热心得和我打起了招呼。
“c君，晚上好啊，你等着啊，我去给你买一瓶水。”林绎这小子不错，挺热情的。
我摇了摇手，挑了一个宝可梦的挂饰，宝可梦很可爱，我很喜欢。我问白令多少钱。
“要啥钱啊，送你了。”林绎抢先说出口。
随后我们聊了聊，原来她俩在这果然是勤工俭学啊，白令的母亲似乎身体不好，林绎家有好几个孩子…总之，家家都有本难念的经。
我偷偷把一百块钱这号，压在了旁边似乎卖不出去的一个玩偶下面。玩偶脏脏的，但是似乎没有落灰，也不知道是不是就是那种颜色，总之它在等带走它的人。
林绎问我去哪里了，我又撒谎了。
我说我去了乡下，看忘了下我奶奶，还去锄了几天草，放了几天羊。
白令说，“没想到你一个富家子弟，竟然还会锄地，你放羊，还是羊放你呢？”
大家都笑了起来，气氛一下子就像是活过来一样。
偶尔来几个看东西的小女孩。
摆地摊，要是没人光顾，心里总是很着急，这不是我的地摊，我也没摆过地摊，但我却还是隐隐想让大家都来光顾。幼稚的想法。
我问白令一晚上能赚多少钱？
白令说别提了，顶多三四十块。
我想起了三四十块，还不够我喝一杯星巴克。
我笑了笑，说，三四十块，购买一本书了。
白令说她好久都没看书了。她看了我那篇读后感，写的很好。她很喜欢。
我早都忘了那件事了。
我不知道为什么我总隐隐觉得我们之间不得不隔着什么东西。我忘了穿拖鞋出门。
导致剧情身不由己，言不由衷。
我开玩笑地说你不会骗我吧，我当时看那本《雾都孤儿》，看了几遍。
白令说她还没看完呢，家里总有事情打断她看书，她要做饭啊，要照顾母亲啊，要晚上摆摊，要写作业啊，要…
我不是耶稣或者上帝，但我此刻同情他们是真的。
“我说你和林绎这是谈对象了吗？” 我突然很大胆地问了这一句，其实我没有什么感觉。
白令低下了头，林绎支支吾吾。
我知道，像白令这样的女孩子，并非她一定要早熟，要早恋吧，她可能只是在漫漫人生，有时候一个人会很累吧。她要站在路灯下， 度过一个又一个黑夜，我和我的朋友，却出入着咖啡厅和电影院。
要真的是我这种人的话？我懂什么呢？我能做什么呢？
我和她们做了告别。这个女孩就是无数的普通女孩中的一个，她们确实有在认真活着，值得被理解和尊重，值得生活给予其一个对她很用心的人，值得有一个温馨而又知足的未来的。
# 二
我开始跑步了。
刘月绮说跑步好，我就开始跑步了。
刘月绮说我不堪一击。我就打算坚持跑步。
刘月绮说我唯唯诺诺，我就把那个经常骚扰她的男孩，在厕所狠狠恐吓了一顿，我还点了一根烟，我叫了几个好友，个个人高马大， 我说你知道你做错了什么吗？
男孩说不知道。
我给了他一巴掌。说以后别让我看到你骚扰刘同学。
男孩说哪个刘同学。
我拽着他的衣领，说，刘！月！绮！———- 你！他！妈！听！到！了！没！？
男孩说为什么。
宇宙毁灭也不能阻止我说出那句话了。
“刘月绮是他妈的我女票，我俩还睡过觉呢。”
我几乎是把烟摔到了他的脸上，他比我高，比我壮，但我从他眼里看到了唯唯诺诺，我的唯唯诺诺转移了。
我应该那时候，不该说后半部分。那时候我也不懂睡觉是什么意思，但就好像我和刘月绮绑在了一起一样，谁要打她，都必须看我脸色。也就是说哥要罩着她了。
男孩快哭了。
我问谁有纸，让他哭个够。
张冲递过来一张纸，我们几个像是在见义勇为，安慰被抢劫了的小朋友。
这家伙竟然越哭越投入，稀里哇啦，歇斯底里，好家伙。哭声最终还是传入了我们班主任耳朵里。
我在教室后面站了一周，我见谁都仰着脖子，我对谁都不屑一顾，除了某某某。
好像我刚从战场上回来一样，见识了生死，这帮小屁孩，像是一只只青蛙，踩一脚就囔囔半天那种。
我以为刘月绮会diss我。
没想到刘月绮让我放学和她一块走。
我说为什么？
她说清白都让你玷污了。
我…
我道歉。我说我看不惯那个胖子，整天跟个苍蝇一样，不给他几巴掌，还真以为世界像块糖。
刘月绮那天没和我谈什么文学、哲学、历史之类的了。
我都准备洗耳恭听了，她开始说起了白令。
说白令这那的。
“白令长得高。”
确实不低。
“白令学习好。”
还不错。
“白令家庭好像挺困难，你应该多关心同学。”
我会的。
“白令温柔、脾气好。白令是个标准瓜子脸，长大了一定很好看，白令洗衣服真认真，总有薰衣草的味道，白令从不买水，带着玻璃杯，一看就是好女孩啊。”
我惊讶于刘月绮把白令观察得如此仔细。我一时有点诚惶诚恐。
“你不会是百合吧？，你喜欢白令？白令和林绎谈着呢。”
“是么？”刘月绮斜着眼睛瞥了我一下，悻悻得说，“那你没办法抱得美人归了。”
“和我没关系的，我只是当时受她启发，读了本书，叫…”
我还没说出书名，刘月绮就不耐烦了。
“哦，启蒙是吧，不就一本书么，还整得这么深奥的用词。”
我正准备说，那个书，对我影响极大，我还写了很多感想，我还读了好几遍，我还看了狄更斯的别的书。
但我没说。刘月绮今天怪怪的，太可怕了。她今天像个人了，以前总像是耶稣。我丈二和尚摸不着头脑。
我说，“没有很深奥，就事论事罢了。这可能就是缘…”
刘月绮今天本来好好的，现在因为我只要扯上和别的女生，哪怕一丁点相关的。她就有点失态一样得打断我。
我不敢说话了，走了很久。刘月绮突然多云转晴，闪着眸子，倒着走路，让我讲讲，为啥要去揍那个小子。
我说我看他不顺眼。
“啥意思，你说清楚。你看着不像是会打人的人，听说你还抽烟呢，你平时抽烟吗，你喝酒吗？你爸抽烟吧，你是子承父命，我都没看出来。”
我一时很茫然，我准备逗逗她。
“这小子，有一次踩到我脚了，我抽烟啊，我不但抽，还只抽50块的云烟，劲大，我也喝酒，时常宿醉，我爸不抽，他戒了，我三天就要抽一盒。”我滔滔不绝地说着。
“你骗人吧，我不信。”
“真的，我为啥要骗你。”
“切，你不是被别人踩到脚，就大动干戈的人。”刘月绮很认真得说。
我很开心，笑了出来，我还拍了拍刘月绮的肩膀，她没有退缩。
”所以你真在说谎喽？“
这丫头古灵精怪，我感觉自己中计了的感觉。
那天的月色很美。我和刘月绮的关系似乎近了一步，她不再和我谈很多高大上的东西了，我倒还有点想看到她在篮球场上和那帮男生对抗来着，很飒哦！
她不打球了，我们跑步。每天早起，跑步，跑完了洗澡，上学。
我们跑不同的路线，有时候会遇见，有时候不会遇见，遇见打个招呼，遇不到就遇不到，我们的关系自然而又美好。
刚开始的时候，我跑几步就气喘吁吁，心脏难受，汗如泉涌。碰到了刘月绮。
“你行不行？”
“不要对一个男人说你行不行。”我有点生气。我很少生气其实。但是我会对重要的人不由自主严苛，这是我的性格缺陷吧。
“生气了？”
“才没有。”
“没有就没有，为什么是才没有。”
“没有。”
“哈哈哈” 刘月绮笑的前仰后合。不过她倒是教我怎么跑步，买怎样的鞋，用怎样的姿势，怎样循序渐进，怎样不伤膝盖，怎样调整步伐和呼吸，怎样…
我觉得技巧都不如我的意念，就是我想变强，超过刘月绮！
我刚开始一周跑五天，后来指甲盖跑掉了一个，完蛋，成了一周0天。大起大落，刘月绮整天还笑话我。
我打人的时候，谁都敢打，我在她面前，和傻子有啥区别？我每天都涂云南白药，每周去医院检查，问医生我啥时候能好。
医生摸着我的额头，说这也没发烧啊。
我回家，躺在床上看书，看一些鬼谷子、看钢铁是如何炼成的，看着看着，又去看简爱，看小妇人了。
刘月绮推荐的书，就像是和我多年未谋面的朋友。我看着这一句，看这那一句，那就好像是她曾走过的小径一样，我现在也在走着，我们看过一样的风景，一样被感动过，一样哭过吧，尽管我没见过她哭。她一定哭了，尽管她看着似乎是个很坚强的人。我指着那一段文字，用笔涂涂改改，弄得乌漆麻黑。
我后来意识到，没有绝对的柔弱和坚强。人就和刺猬一样，是势必又凛冽和温柔的部分的。
也没有绝对的阳光和抑郁。有的人白天笑得很开心，晚上又多想着抑郁睡不着。有的人很抑郁，却能一窥天地间的美好。她们往往很善良。
该死的脚终于好了。我一周跑四天，隔一天跑一次，有时候一时兴起，半夜出门，我妈以为我去约会，我说我和星星约会去了。我在孤单的街道上，流着汗，感受着多巴胺的分泌，我在不顺畅的呼吸、身体的“难受”中，感受到了生命的琴弦跳动、舒展。我想着一个个问题，我当然也想着刘月绮。刘月绮睡得很熟，可能在蹬被子，抱着她的抱枕，不知道梦到了什么，口水流到了枕头上，她甚至可能会打浅浅的呼噜也说不定。
有一次我半夜在跑步，竟然在路上遇见了我爸。他开着车，旁边坐了个女人，他相对我而来，已然无法掉头逃走了。
我轻蔑得看着他和那个女人，我好像不认识他。
我爸让我上车，我说你走吧，去寻欢作乐吧。
我爸说这是项目组的同事，晚上顺道送她回家。
我说你别说了，我现在跑步呢，别烦我。
我爸给我拿了瓶水，我不想要，他非要我拿着，还给我一条毛巾，说擦擦汗。
他们远去了。
我无精打采得拧开瓶盖，喝了一口。
漱漱嘴巴之后，嘴里的水和瓶里的水，我高高一抛，用尽全力，瓶子飞到了15米的高空，划了一道完美的抛物线，重重地砸在了柏油路面。
我很少乱扔垃圾。但我此时很开心。我还扯碎了几片冬青，我还故意掰坏了一棵大树侧面分开的枝丫，我还尿在了大马路上，我哈哈大笑，我想起了我妈妈、想起了刘月绮、想起了白令、想起了林绎、张冲、那个胖男孩…
白令的母亲身体不好，白令的家就是悲惨的吗？体会不到爱吗？
林绎的家，很多孩子，父母抚养压力重大，林绎的童年就不开心吗？
那个胖男孩…对不起啊…
对不起啊…
我一时间不知道我是幸福还是悲惨。
我打架了，反而刘月绮喜欢我了，我即便抽烟、喝酒、我知道怎么说情话，我原本不用那么一本正经，事情原本很简单。
父亲，要玩就玩吧，要死就死吧，反正我不缺钱。
啊啊啊啊啊…
我跪在马路边上，我手里还拿着那条毛巾，那条毛巾上还有淡淡的香水味。
我把毛巾扔在地上，往上面尿尿。
几张旧报纸在街道上彼此追逐着。
远处有凄惨的猫叫。
夜间的掠过的黑影不知道是蝙蝠还是什么。
我的家在哪呢？我坐在马路边，哭啊，哭啊，哭啊，繁星点点，月色如水，一切静悄悄的。
我要做一个大人了。
我要好好爱我的妈妈了。
我要开始学做饭。
我要认真学习了。
我要…我要做一个作家，我要于无声处听惊雷，于无色处见繁华…
我要变成星星。
我要化作孤岛的蓝鲸。
我要真实且自由活着。
我要善良且有梦。
假如我和某个人结婚，刘月绮或着别人，我要好好爱她…一定一定…
什么是爱呢？为什么别人要平白无故对你好呢？为什么昨天还陌生的人今天就能彼此交心了呢？
我们会幸福10年、20年、50年、一生…直到尸体像星光一样冰凉吗？
为什么别人会义无反顾要对你好呢？为什么我的内心还残存着愧疚和遗憾呢？
爱是什么？
生亦何欢？死亦何苦？
我谢谢你啊，该死的车牌号，你伤我心是吧？你给我死远。
可不伤心我又怎样能长大呢？
我转转悠悠，走回家了。我浑身无力，我擦干了眼泪。我没告诉我妈那件事。即便大家都心知肚明。
为什么要一个普通、完整、幸福的家那么难呢？你告诉我钱如果改变了人心，让纯粹变得不纯粹了，你告诉我，它有什么用？让你我沾沾自喜？让你我洋洋得意？让你我活着穿着貂皮，死后进入高等太平间？让你我身处灯红酒绿，和那些觊觎着你的钱的女人，假装很喜欢你，抚慰你，让你欲仙欲死？你告诉我，人活着和猪狗有何区别？宇宙这么大， 你偏偏要在那个房子里，那张床上烂掉！生命长河的真理这么质朴久远，你就非要为了那个洞而肉身腐臭！都狂欢吧，都死去吧，都荒诞吧，都湮灭消失吧…
朝阳迟迟未到。我一夜未眠。
# 三
刘月绮和我打招呼。问我最近在看什么书。
我说我不看书了。最近不想看，很烦。
刘月绮找我问问题，我说这道题你应该比我更懂才是。我反而真的不会做。我觉得她故意来挖苦我。
刘月绮问我咋了，我说没事。
刘月绮说我有病，我真想怼她。我们好几天没说话。
我不知道怎样梳理自己，如何回复别人，那晚那个女人…那个我实在不想回忆起来的女人，她那妖媚的脸，一直在我脑海里出现。这个婊子、贱人，全天下好看的女人没一个好东西！全是些婊子！都是些见钱眼开的垃圾！
我厌女。
我见到女生就恶心。
我开始和一些女孩交往。我大胆且放纵、还会咬文嚼字，说情话。我成了情场高手。
我发现不用心做一些事，反而可能会做得更好，一旦动心，就好像输了一半一样。
女孩约我看电影，我就去看，我们依偎在一起哈哈大笑，我们在偏僻无人的角落，那个女孩竟然摸我…那里。
迷离地看着我。
“吻我。”她俏皮地说。
“怎么吻。”我装的很轻松。
“你该不会没和女孩吻过吧。”她嘲笑我。
她的舌头进到了我的嘴巴里。
舒适、湿润、温存，我内心一阵恶心，但身体不住战栗。激情俘获了我，我抓住她的胸，她让我用力。她咬我的舌尖，摸着我全身，我就像一团火，一团该死的地狱之火。我在燃烧着，我在步入虚无的道路上，逐渐迷失着。
女人真他妈是个好东西。
我们出了电影院，还彼此沉醉着。这时，我想到了刘月绮。我意识到自己像是一张纸，沾上了一滴墨。我的初吻，以如此下作的方式，消失掉了。
我真恶心，但我的负罪感转瞬即逝。人活着，非要求道吗？人存在，就要忍受着挫折和残酷吗？凭什么你们享受，让我在街道上崩溃？
我一边加紧复习，要考上高中，一边拈花惹草，我躲着刘月绮，她好几次暗示我可以跟她一起放学，我装作没看见。我也不知道为什么，也许不想让她意识到我家庭的不幸，不想让她看到我堕落的样子，不想让她，对我存在一丝丝类似于感情的东西，如果有的话。
我想用繁华抚平我的空虚，度过我那一个个不温顺的良夜。我痛苦，我冰冷，我受着折磨，但我不得不。
我写诗，我读诗，我给女生写，给青春写，给爱欲写，它们就是我的全部灵感，是我存在的最终证明。否则，我为什么还活着呢？还在呼吸呢？还有勇气呢？
我看谁不顺眼就想给他两脚，我打架，我越打，收到的情书越多，我身上越痛，我的灵魂就越舒服。
我不但打架，我还学习，我不想让我妈妈失望，我成了一个怪人，我在看似小的自己的事情上放纵，我又上课认真听课，在大的考学的路上，一往无前，不松懈一点点。
我妈一直以为我很听话，学习还不错，很对我放心。
学习好，又人比较痞，什么话都敢说，什么事都敢做，还有钱，有该死的钱，这种人，真变态。
我升入了高中。刘月绮一样。白令也一样，林绎却没有。胖小子也升入了高中，这小子，打了一顿之后，反倒老老实实学习了，人生啊，真的是难以预测。
我和白令在一个班。
刘月绮和胖小子在一个班。
刘月绮强烈要求转班，可惜折腾一阵之后，这件事不了了之。
我问白令，林绎呢，白令说他还在广场上做小生意。也许只是暂时，应该大概率是暂时吧，白令说她不确定。
我不知道自己一天天在关心什么，无所事事，高中的课业紧张了起来，我的大部分精力都投入到了学习里。之前呆在一起的女孩，有时联系我，我不知道她们在哪里，在干什么，我只是表示自己没有时间。联系一旦搁浅，很快就断开了，大家都以为我又变回了那个怪人。
我的物理和数学，没有在语文和英语的强光下，失去色彩，反而遥遥领先，我的文综和理综一塌糊涂，成绩半死不活，白令经常找我问问题。她其他科目倒还好，就是数学一看立体图形，就懵了。等差等比数列啥的解题还行，但是一旦涉及到最后的大的应用题，就无从下手。
我教了她一些办法，但是见效甚微。
有一次很晚了，晚自习之后，我看白令还在那算题，我说明天再算吧，这冰冻三尺非一日之寒。
白令点点头，表示赞同，但她让我先走，因为就快得出结果了。
我不置可否，走出教室，天朗气清，校园里的树很大，但我眼睛很疼，尾巴骨很酸，我去了下洗手间，看到有一对男女隐约在不远的冬青丛中穿梭，夜已深沉，人啊，各有所求，我微微一笑，装作没看到。
出来的时候，我看隔壁教室灯光还在亮。本来无心去看，可我很好奇是谁还在这里挑灯夜战，也不怕浪费国电。
我看到刘月绮坐在第一排，她剪了短发，身体似乎略微比之前胖了一些。
我又看到那个胖男孩，后来得知他叫什么李浩然，名字倒起得不错。他坐在最后一排，在那写写画画。
中间三四排还有几个女生，除此之外，再也没有男生了。我一时间对李浩然挺感兴趣。一枝独秀，在这里追寻梦想。不错。
十月中旬了，空气里微微凝结着寒气。不知道为什么，我不知道大家都在低头算什么，在抬头看什么，在走路步入什么，在挣扎着追寻什么..而我呢，我又在干什么。
刘月绮起身了。李浩然也起身了。我站着没动。
刘月绮出门了，她看到了我，先是一愣，然后径直走了。李浩然一看到我，还嬉皮笑脸，准备跟我打招呼，“c君，别来无恙。”
我说，你好，再见。
后来李浩然不知道从哪里修得真道，全级1800人，他考到30名，刘月绮180名左右，白令200名，我呢，我想想哈，大概600还是800名的样子。
我讨厌学习，讨厌什么名次，仿佛大家都是记载在花名册中的分为优等、中等、劣等的动物。也许是社会从小向我们在灌输着这种意识，通过考试，让能死心的死心，选拔一些只会吃着小鱼干的所谓的才智聪慧之人。
我在这个名次中，不上不下，我总结了一下，不同名次的人是什么水平和感受。
1500及以后的，其中要么就是尤其调皮捣蛋，不务正业的，要不就是极端热爱学习，呆呆傻傻的。这个层次的人，有人会觉得这帮人的存在没有什么意义。可他们没能切身体会到生活也许给这些人的重压。我研究过，观察过，这里面很多人的家庭，都不怎么好，父母离婚的、家庭很有钱的（非常少，一般有钱家庭，在第一阶层）、家庭贫困甚至赤贫的、兄弟姐妹很多不但要学习还要兼顾家庭的、一天天不是这点事，就是那点事，只有极少数是所谓的虚无主义，懒、摆烂、好动、坐不住，坏倒是不坏，就是身上总有和学习矛盾的一切。除此之外就是，突然从小地方来的那种，一旦沾染上网络，或者情窦初开，满脑子被自我主义占据，游戏好玩，男女相吸，一旦坠入，伤害身体。大概就是这么一个情况。
1000到1500之间的。大概是1500往后的那一个阶层的，淡化版。啥意思呢，就是家庭贫困，还没那么贫困，事情很多，却还没那么多，活泼好动，还没那么好动，沉迷网络，却还不是那种废寝忘食的沉迷。有时也有人考到800名以前，不过大部分人，都是在自己的层次徘徊，第一次考完，觉得不太相信，但时间久了，也都接受了。
500-1000名之间。恩，也就是我吧。我承认自己对政治和地理不感兴趣，我和生物老师关系也差强人意，我就是单纯觉得那个老师说话声音有催眠效果。我喜欢学我感兴趣的，对不感兴趣的，我也听，但是时常游神物外，不置可否。我也不太关心，考到高的名次，对我有什么大的收益，考到低的名次，对我有什么损害。也就是说我暂时没办法理解成绩会给我带来什么。我按时下课、上课、作业基本上做不完，看的书倒是很多，不过看书多和语文成绩没有半毛钱关系。总之就是，有偏科，且一时半会没有努力去做一些事。
300-500之间的。字写的不咋滴可能。老师没看清，打了很多错号。开个玩笑。
100-200之间的。只有一门或者一门半，比较偏科。其余和前100没有什么差别。他们也努力，可是总在前后徘徊，且大多数时候徘徊到300-500，而不会徘徊到前100。
前100的。这些人勤奋和天赋都占了、细心认真都全了、写的字还好看，学习方法都基本上大差不差，耐得住寂寞，坐得了冷板凳，错题本比教科书还要完美，个个在齐头并进，补课的占绝大多数，带眼镜的一半一半，前几名里，凤毛麟角的都不带眼镜。有些人看起来很累，有些人看起来很轻松，很轻松的也许掌握了某些方法，很累的只是在求知的路上暂时打着手电筒在到处找路。找没找到捷径倒不清楚，反正没落后，一直在向前。
阶层是难以打破的，名次也一样。我们读书的时候觉得考试考高分很难，毕业了觉得拿到高薪很难，求爱的时候觉得找到对的人很难，求道的时候，感觉接近上帝和理解自我很难。
但是我发现了一个事情，有的人天生心大、心态好、以无所谓的态度面对一切。但是因为长得帅或者漂亮，甚至在各个方面，用很少的力气就能取得很大的成果。这些人往往运气还可以。
有的人天生普普通通，干什么都普通，家庭普通、长相普通、学习普通、普通得像是撒哈拉的沙，某天突然醒悟了，就去学习了，某天突然迷糊了，就不知道干啥去了。这帮人倒是按时结婚生子，普通人遇见普通人，概率还是挺大的。
还有一些人，天生属于贵族，红二代这种，说普通吧，又不普通，我家住在某某电力局家属院，你家住在某某大队大院，叔叔、婶婶，都是有点来头的，这些人写一个字，可能能在舞会上引起喧哗，普通人写同样一个字，可能激不起众生里的一朵水花，俗称，阶级不同。
我呢，我不知道我属于暴发户的后代，还是什么改革开放的春风嗳黛，我虽然有钱，但是很明显认识的人都是普通人，看似不普通，实际上普通，要是我没有读书，妹子倒是不缺，可我恰恰读了点书，我总觉得自己身边的一切都有问题，让我深深抑郁、自责、无耻、又力不从心。我没办法完全融入这个世界，但我和它已然勾结在了一起，难舍难分。
刘月绮，我不知道她的来头。李浩然，也许是贵族。白令，普通人。
我们各有所求。却又此时处于四堵墙之间。
等哪天，这四堵墙倒了，我们也许就各归其位了。
我当我的土皇帝，李浩然可能去参加部长相亲，白令可能去某个城市，做个什么管理啊、教师啊之类的，我倒觉得免费的那个什么什么师范生很适合她。我不知道刘月绮会干嘛，她像是一本无字天书，我喜欢看着人来人往的人，观察大家的面部表情。流着汗很匆忙的，是要去营生的普通人。化着妆很精致的，是要去和集美们逛街的。抽着烟漫无目的徘徊的，也许是给车站拉客的。打着电话穿着西装，是急着开会的销售。穿着丝袜胸很大的，一般是在珠宝柜台，啧啧，这身材，珠光宝气，却又略显萎靡。还有小屁孩、老年人、青少年，青少年就是我，我一天天也不知道自己在干嘛，有的青少年纹身了、染发了、骑着摩托车，载着漂亮妹妹，你们白天在忙忙碌碌，我们晚上也许在温存寻爱，全世界的漂亮妹妹，好像都被这些帅哥垄断了一样，低头苦读的，嘿嘿，你们早已输了？
我也想，也想表现自己，可又觉得无聊，也许是担心我妈说我。
白令找我的频率越来越高了。除了白令，还有一大帮妹妹来找我。不是因为我学习好，是因为我在学校的联欢晚会上吹了口琴。
我那天换了中山装，穿了皮鞋，抹了发蜡，吹了一曲《风吹麦浪》。麦子有没有吹黄不知道，情书倒时不时收到两三封。原来这个时期的妹子，不在乎钱，而在乎眼缘和感受。
有个姑娘，叫做周绾晴，个子不高不低，长得很好看，秀发垂肩，眼波柔美，气质优雅，声音好听。那是我有一次在餐厅吃饭碰到的。她认识我，我不认识她。
我埋头吃饭，时不时东张西望，像是侦察兵一样，反侦察意识很强。我看着迎面走来的美女，不为所动。
“这里有人吗？”她冷不丁得停步，转身，坐下。甚至没等我回答。公共场合，也不需要我回答。
我发现我无论干什么，都要先问个，“啥？”
“这里没人吧。”周绾晴也是下意识又说了一句。
我说没人，表示餐厅哪里都能坐。我感觉有点尴尬，就起身走了。饭吃了一半，但我觉得自己饱了。
后来有一次，我又在书店碰到这个人了。我没有印象了，对方当时似乎在逗书店主人养的一只橘猫。我拿了一本书，书我现在想不起来是什么了，去结账的时候，那只猫刚好跳到了柜台上，似乎书的封面，吸引了它。我吓了一跳，差点把书扔了。然后我意识到她在笑我，还是在笑那只猫。店主，说了几句抱歉，然后 “咪咪咪咪”得叫着它，好像在劝它要乖哦。
第三次遇见，就比较巧了。我碰到周绾晴和刘月绮在并排走着。我其实远看没看清，近看一下子就怀疑人生。不过无所谓，学校就这么小，我还是得走我的路。
我侧对着刘月绮，说，“你好”。
刘月绮也说，“你好”。
我倒是想听她说不好。
我看到周绾晴的眸子里闪着光，没说话。我自我感觉不错。好像大家都喜欢我。
后来发生的事，让我一度怀疑人生。
周绾晴让我送一本书，给那个谁谁谁李浩然。
本来她想让刘月绮去送，刘月绮和李浩然在一个班，刘月绮当然不可能做这件事。
刘月绮推荐周绾晴找我，让我去送书。我想杀了刘月绮。
我不知道周绾晴从哪里听来的，我们之前是同学，都比较熟。她可能漏听了一些情节，导致这么尴尬的事情发生。
我中午放学站在隔壁班门口，等刘月绮出门，还好她是最后几个走的人之一，她老是这么慢慢悠悠、与世无争的样子，估计哪天教室失火，她可能是最后一个跳窗吧。
“干嘛”，我还没出口，刘月绮反而开口了。她微微笑着，好像已经提前知道了我要找她一样。我感觉我被刘月绮摸的一清二楚。
“咋回事，我都不认识，你让我去送东西。”我纳闷得说。
“不认识谁？你不认识那个小子，还是周绾晴？哦，那个女孩是周绾晴，就是第一次你吃饭坐你旁边的那个女孩。”
我吓出一身冷汗..， 我说呢，世界上怎么会有这么巧的事。“到底咋回事。”我有点生气了。感觉被戏耍了。
“帮同学送个东西，有那么难么，唯唯诺诺。”
“你为啥不去…”
“我…我看见他就来气。”
“感情我跟他关系好？他以前在我面前哭得像个气球飘走的孩子。”
刘月绮笑了，说 “那也比我强，男生之间嘛，不打不相识。” 她把手上拿的几本书，换了个手。
“你这中午还回去看书？” 我也不知道为啥，突然问了这一句。
“我不看，习惯了，不拿几本书回去，感觉少点什么。”刘月绮轻描淡写。
我中午给我三倍的时间，我都睡不够，刘月绮我不知道她是人还是鬼。
我一时想不起来我说到哪里了，走出去老远，我才恍惚间想到了不打不相识。
“不可能！” 我嘴巴动着，眼睛却没看她。我好像在担心世界发现我们之间这些荒谬的事。
“我都答应她了。”
“什么？你答应啥了。”
“我说我会让你去送东西给那个谁的。”
“你疯了。咱俩有啥关系，你支使我做事，毫无依据。我不干。”
“那你以后找我问题好了，两不相欠。”
“你不觉得这是个可笑的圈套。你想让我找你聊天是吧。”
“no，问题，ok？处于友情。”
“对你有什么好处？” 我隐约觉得事情没那么简单。
“你别管。”
“啥事？”
“女孩子之间的事。”
“what？大姨妈不是初中就基本上都来了吗？”
“你知道得倒清楚。你对女人了解很深啊。”
我尴尬到无地自容。一时间想不起来如何反驳。我感觉我和刘月绮对话，我没赢过。
“别忘了啊。” 刘月绮看我转身准备走，自我后面提醒我一句。我看了看四周，没有熟人，白了刘月绮一眼。
“女孩的事不好问。难搞啊。”
等到了还是一个晚自习，人少的时候。
我拿了那本书，沈从文的《边城》，里面我翻了翻，密密麻麻除了文字，还有周绾晴的注解。我承认我嫉妒了。我承认我不该翻书。我承认我后悔了。
我走向李浩然，李浩然显然没在做题，在认真写着什么东西，好像有个绞丝旁，不知道是绮还是绾，这家伙警惕性跟兔子一样。看我过来，吓了一跳，看了眼刘月绮的座位，那里已经没人了，又看了看我，眼神清澈无辜。
我想着这小子，道貌岸然，就是个学习好，女生都喜欢，作为男生和男生之间的自尊，在此时显得很突出。
我看着他，他先是看着我，先是笑，后来又不笑了，显得很紧张。
“李浩然是吧？”
李浩然一时间有点恍惚。点点头，“对对，c…”
“我是cxxx。”
李浩然顺水推舟，说，“你好，cxxxx，找我有啥事。”
我把书放在了他的桌子上。说这是周绾晴给你的。她让我告诉你，书，一定要看完，字，都是用心写的，其余的，好好体会。
李浩然连声道谢。
我说不用谢，再见。
我走到门口，回头看了他一眼，他正在翻开看那本书，好像在走进一个少女的内心一样。我转身走入黑夜，晚风微微凉，空气中竟然有一股饭菜的香味，很晚了，谁家才在做饭呢。我肚子有点饿，走向了餐厅，但往常这里还有一家混沌以及包子的档口，今夜已经关门了。
李浩然失踪，是在第二学期，大概四月15号左右。一同失踪的，还有周绾晴。
# 四
两个人很快就被发现了，太阳底下无新鲜事。原来他们约好一起去看大象。就像是《我的天才女友》中，我和她，一起旷课去看海一样。我们先把书包藏在灌木里，走出小城，沿着路向南走去，走出好远好远，我们一想到半途而废，就要走两倍的路程，还看不到海，我们每往前一步，就要多走一步回去，但是为了海，我们一往无前。
一阵雨，却让人折返了。
未成年，一男一女，在车站，虽然靠着不知道从哪里搞的身份证混进了长途汽车，可是好巧不巧，那天因为查酒驾，车子开出去三个半小时，周绾晴还没有被晕车打败，就被警察叔叔的敏锐目光捕获了。
像两只越狱的鹿，胆小却也大胆。被“遣返”回学校的第二天，学校就召开大会，强调着一大堆死气沉沉的安全规范。教导主任永远义正严辞，好像再进一步，周绾晴就会怀孕的那种危险而又紧迫性、恐惧性一般，这帮老师挺好的，这帮领导不咋滴，向来如此。
周绾晴确实怀孕了。而避孕套的单词，condom，高三才教给我们这些人。
老师在领读这个单词的时候，平平常常，女生脸红，男生骚动，性和避孕套是这个社会的禁忌，尤其是我们才懵懂的时候。才稍微体会到感情，理解到自身冲动的时候，我们埋头读书，就是本身的宿命。
我第一次察觉到李浩然的大胆，也不得不佩服这个人的冲动和man。让未成年少女怀孕，如果他的成绩不一落千丈，我一度以为他是只衣冠禽兽。
那段时间，整天看到他死气沉沉得走在路上、坐在座位上、吃着饭、喝着水、拿着半截扫把扫地、提着水桶、背着书包、鞋带随便开着、头发乱糟糟的。
“可怕啊，嗳、嗳、嗳，你们知道不，那个周绾晴…”我们班有个很八卦的女生，紧张兮兮得在早读之后，早餐之前，对着和她气味相投，一丘之貉的几个人，在那像是宣布自由宣言一般。
等几个脑袋凑过去，全班似乎都很默契地没了声音。
这个女孩察觉到气氛不对，她又住嘴不说了。直等到班里声音鹊起的时候，她们一群自己人，围在那里，分享着秘密。
我觉得无聊，却又想听。我承认我虽然自视清高，但好奇心也是挺强的。
有一次，我竟然主动去和这个女孩打了招呼，那是个一次去吃午饭的时候，我远远看到她一个人，不知道那里来的勇气，我等她打好饭，坐定之后，我也坐了过去。
自然而然，如果我内心没有鬼，一切都会自然而然。吃饭的吃饭，抠鼻的抠鼻，打闹的打闹，我开口问她，周绾晴和李浩然是怎么回事。
她倒没有很惊讶，看到我反而一脸惊奇。
“c君，好巧，吃着点能吃饱吗。”
“多了，你够吗，不够分你一点。”
“别别别，最近胃口不好。你吃吧，我这够了。”
我瞧着她的那扁胖的脸，不由得羡慕她的体胖心宽。
我开门见山地道：“周绾晴是咋回事，听说她怀孕了？”
她瞧了瞧我，我感觉我是找对人了。她闭口不语，我去买了两瓶饮料。递给她一瓶。她不要，我帮她拧开了。
她喝了一口，说：“c君，你不像是八卦的人啊。再说，周绾晴咋样和你没关系吧。”
我说我很八卦，你快点说，我也是今天偶然碰到你，想起了你之前不是说过什么…你忘了？
她眼睛转了转，又喝了口饮料，一口喝了五分之一，扒了几口饭，这才开口。
“那个女孩真傻。”
“傻？”
“对啊，好好的学不上，被那个男生骗了。这下倒好，去医院做了，以后能不能生孩子都不好说了。更重要的是，名声不太好了…，这种人，就那样。”
我一时间觉得有道理，周绾晴不自重，自作孽、不可活。
“谁的？”
我其实估计十有八九是李浩然搞的，但是我故意卖个关子，假装不了解。
“谁的？我也不知道，好像是被他一个亲戚…”
“卧槽，真的假的？”我惹不住直接爆粗了，我一直以为是..
“嘘，你悄悄地、这事我也是道听途说。据说有一次他表哥还是什么一个叔叔从南方打工回来，寒假的时候，她父母过年回了老家，带着她，似乎就是那会…出的事。”
“那没人报警吗？这人真该死。”
“报警？不不不，一般这种事不会报警，一个是家丑不可外扬，一个是这个表哥还是叔叔，答应会娶她，尽管全家都和对方断绝了关系，似乎事情还在处理之中，大家都说这个女孩不自重，她要是不…骚，大冬天的，谁会隔着衣服看进去。当然，这不是我说的。你可别觉得我是那种乡下人的弱智。”
“弱智的不是乡下人，弱智的是乡下的一些观念。”
“有什么区别呢，这种事多得很。冰山一角罢了。”
我听着听着感觉到心里刺痛，原来所有人都即将成年，洞悉很多，我也知道一些男女之间的事，但是这些事一旦向我袭来，发生在我周边，让我思考，让我看到，让我听见，而我，只在自己的书里，理论里，理想国里，不说怀揣着梦，总是畏畏缩缩，目空一切…可我又能做什么呢？
“嗨，跟咱们没关系，这事，对女孩影响很大，对李浩然影响也很大，听说他在家自残被发现，李浩然不但学习好，还是个情种。他啊，再这样下去，本来能考个名牌大学，最后估计大专都考不上。”女孩接着说。
我看着她的眉毛，很细，很淡，她不看书，都比我要洞悉得多。
“你叫啥？”我问她。
“你不知道我叫啥？”女孩刚才还平着的眉毛，挑了起来，瞬间有点不悦。
“咱们班很多人我都不认识，失礼了。”我实话实说，说真的，也有点尴尬。
她听了之后，才略微平复了一下心情，“我叫张敏。c君，真有你的。”
张敏，和我关系变得很好。因为自从我和她在餐厅的聊天之后，她倒反而经常找我说话，好像要把我拉拢成妇女之友一样。我觉得没兴趣，却一想之前的自己，不问世事，班里很多人名字都不知道，这不得不说，是我的问题。
张敏讲真的，除了脸有点胖，其他倒还好，学习名次比我还靠前，我考800名，她就考700名，我考850名，她就考750名。有一次，她对我说，让我抄她的题抄仔细一点，回回抄少了，落后她一百名。
她的胸很大，不像是一个高中生的胸。我觉得她这话，是一种挑逗。
后来，我几次遇见李浩然，他手臂上绑着绷带，好像眼睛也浮肿的样子，其他方面倒也和正常生活中一样。李浩然名次和我考得差不多了，瘦死的骆驼比马大啊。我不知道他的幸福和痛苦，我只知道我一天不知道自己在干嘛，反正也没干啥事，也没学习，妥妥一个透明生物。有时候波澜不惊的生活，就是生活最好的解答吗？
升入高二之后，刘月绮剪成了短发，白令也剪成了短发，很多女孩都剪成了短发。她们俩都略微胖了一点点，这是因为文理分班之后，大家都在埋头学习的结果。我长出了胡须，每天要用剃须刀刮干净，胡子长得好快，有一次我在洗澡，发现我身上胸口上长出了黑毛，这件事吓了我一跳，好像经常读书，身上要是长得遍体黑毛，样子有点奇怪啊。我还专门上网去搜了一下，发现有人苦恼，要用什么激光、脱毛膏甚至镊子拔，还有人苦恼自己体毛不明显，在询问怎么能变得男人一点…呃，还真的是各有所需啊。不过看了后者，我倒有点宽慰了，至少，世界上不会所有人都觉得我奇怪，我在那段时期，对自己的身份认同，悄然发生着变化。
我也不知道谁会在意我，总之我有点在意自己的外观啊之类的，也就是说，烦恼变多了。
白令和我分到了不同的班，刘月绮和我不得不分到一个班，因为我告诉作者，我想和谁在一个班，就和谁在一个班！
假如时光能倒流，我宁愿收回前面那句话。
刘月绮天天跟个傻子一样，在那埋头苦学。不光是刘月绮，我觉得所有人都是傻子，你们越学，这选拔型的考试，你们就得越要考高分，你们人人补课，和人人不补课的道理不差不多吗？都卷，那就是都不卷。我不知道自己是从哪里想出来的歪门邪道，来为自己的不努力找借口。
直到有一次，我偶然听见班主任在办公室批评一个同学。
“这次怎么退步这么多？”
“没发挥好…”
“看你这字写的，想给你给分，都给不了。再退步，一本就别想了，年年前500名，能考上一本，你这一下子从300到了600名，波动太大了。”
我听见了，觉得有点酸楚，老师从来都没跟我说过这些话。虽然我嘴上不在乎，心理其实，也希望能得到一些鼓励。尽管这鼓励，在我看来是对牛弹琴，多此一举，只能引起我的反感。
”一本？去他妈的一本。读书是对人性的璀璨，你们毕业还是找不到工作。更看不懂莎士比亚悲喜剧。“我想到。
班主任接着说道：“你知道c君吗？人家爸爸是有钱人，开着化肥厂，我知道你是农村来的，人和人比不了，c君一天天吊儿郎当的，人家有人家的出路，你不好好学习，别以为我不知道你对咱们班那刘月绮有好感，上课总盯着刘月绮，你再盯下去，我给你说，你准备准备回去种地吧。”
我听到这番话，刚欣喜了10s，就又愤怒得想打人了。我也不知道为什么，我觉得我们班主任，说话很现实、中肯、但又让偶然听到的我，心里拔凉拔凉的。更别提这小子还喜欢刘月绮，你喜欢、他喜欢、大家都喜欢，刘月绮谁都喜欢？刘月绮是有月之流美、绮之华衣还是周身遍布某种魔力？银河系的悬臂都在绕着刘月绮在转是吧？仙女座是在刘月绮出生那天命名的是吧？刘月绮是磁铁，是砖头、是柏拉图的诗、是本钟塔尖的晚风、是咖啡杯里的拉线、是流云、是草地、是下雨天之前搬家的蚂蚁、是古堡遍布的酒藤、是中世纪的骑士的白马马蹄上钉的铁掌，把宇宙的心踩一个稀碎！跟做西红柿炒鸡蛋煮熟了一个样！汤汤水水、淅淅沥沥、黏黏糊糊、酸酸甜甜、明明白白、浑浑噩噩、呆呆傻傻、你们都疯了、世界都疯了、宇宙都疯了，我觉得我要翻一翻教科书了，最起码要比这位同学要强。老师，我不恨你，我只是为我自己，感到一丝丝悲哀。为什么没能让我早点听到这句话，为什么显而易见的道理要让别人说出口，我的心才会震颤。为什么他说他喜欢刘月绮，我才突然发现刘月绮已经考入全级前50名了，而一年前，她在300名。我那时候在900名，现在在500名，先别着急，这是文理分班的缘故，而不是我进步的缘故…去他妈的。
美，都是偶然出现的。
我，仅仅不想被莫名其妙定义。
既然世人都知流于表面，也只会流于表面，那我就随随便便，让你们刮目相看吧。
不不不，不是为了打败谁，只是为了取悦我。
我静静走开了，等到晚上的时候，我看刘月绮下课还是带着她的书，她走了，走出了教室，终于…我的机会来了。
“你在干嘛？” 两分钟后，刘月绮站在门口，吃惊得看着我。
我那时在检查刘同学的作业…却发现我不是任何班委，晚上十点，夜黑风高，检查作业，时机似乎也不太对。
咳咳，我那时，其实是准备偷一些刘月绮的笔记本回去研究研究。
我一时间，觉得很尴尬，我不知道作何解释，实话实话，意味着颜面无存，不讲真话，他妈的，刘月绮又不是没喜欢过我。我不知道这个想法是哪里冒出来了，鼓励我坦白从宽，抗拒从严。
“我想…借你笔记…一…用。” 我义正严辞，这个词用的莫名其妙。
刘月绮笑了笑，这笑容堪比太平洋的海啸，击垮了我的自尊。
“刘月绮，你他妈的，我偷…我拿你的笔记，你应该觉得…荣幸。” 我内心这样想，我说出口，除非我想死了。
“没问题，你要哪个？我给你找。”刘月绮落落大方，我自动闪边站，隐约由觉得这个姑娘在翻我的书。因为前一秒，我在那坐着。
“物理？数学？化学？英语？你似乎每次考试化学和数学差一点，物理倒…” 刘月绮正准备往下说，看到了我像是发烧了，意识到她的话有点问题，就住嘴了。然后她把笔记都给了我。
我接过笔记，像是在耶稣的荣光下受洗一般。我爱李月绮，只是我一直不承认。
李月绮爱不爱我？切，这是她的事。即便她不爱，那她的爱，也要靠我自己赢得。这句话是我回到寝室，关了灯，月光照在我的枕头上，树叶沙沙响的时候，我才想起的。爱是什么呢？
很久很久之后，早我37岁的时候，圣经上的一段话，给了我解答。出自圣经-哥林多前书-第十三章。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
但是我那时候17岁，爱是什么，爱就是他妈的学习进步，学习学习学习学习学习，操操操操操操。
那天晚上我梦遗了，那是我人生第一次射精，是一种很畅快的感觉。我感觉我被一个温暖的水母所环绕，包裹，我在太平洋的正中心，在一艘小船上，游过来了一个妹子。和妹子一同飘荡过来的是一些瓶瓶罐罐，其中有一些啤酒。
我拿起一罐啤酒，竟然是冰的。我拉起易拉罐的耳朵，喝了一口。
“你从哪里来？”我开口道。
“那边…看那边，我从那里来，那里有一条船，失火了。船沉了，我逃了出来。你在干嘛，你知不知道这是哪里？”妹子显得很慌。
“我在喝啤酒。” 我眼睛朝着后面忘了忘，我不知道东南西北，反正是和太阳三十五度夹角左右的地方，隐约有一团黑烟。不在乎地说。
“海看着像是平的，其实是圆的，你看那黑烟都像是从海底飘上来的一样，其实是因为地球是圆的。我们看不到悲剧的根源，也许。”我自言自语。
女孩一脸吃惊，继续向前游。游出去五米远。
我回过头来，发现她游出去七米远。
“喂，你去哪？”我大声喊道，虽然我们距离不远，但是在这个时候，我不由自主用尽全力喊了出来，我怕她不回答我，就此一走了之。
“游到岸边啊，不然怎么办，等死啊。”女孩说道，没有回头。
“那你知道方向吗？与其漫步目的游来游去，不如享受当下，喝点啤酒，太平洋太宽广，我们游不出去的。”
“我没办法一直呆在原地，我只要能动，就一定要游。呆在原地，我不光被海水包围，包围我的，还有我的不幸和恐惧。”
“啥意思，什么恐惧？你一个人不怕吗？海这么大。说不定待会有海啸。”
“我怕啊，但是一旦止步，我就焦虑、空虚、害怕、即便精疲力尽，但也由不了我了。”女孩的外衣都被打湿了，我看到了她的白色的胸罩在阳光下泛出淡淡的白色，除此之外，女孩越来越小，终于沉到了海里—游远了。
我继续喝着啤酒，谁爱游就游吧，反正游不出地球和宇宙。
晚上的时候，星星一个个和碗一样大。我本来很瞌睡，但是星星眨着眼睛，让我觉得很好奇。月亮有平时的五倍大，几乎占据了小半个天空。
四周和白天没什么区别，只是冷冷的感觉。
“你在这里干嘛？”星星说话了。
“等你。看你啊。”我不觉惊讶。
“你在哪里呢？”我问星星。
“我在哪里？我来自很遥远的地方，我是70万年前产生的光，只是恰好刚旅行到…这里是地球吧？”星星若有所思。
“是地球，你一秒钟能跑3亿米吗？” 我记得是299 792 458米/s，但是我现在想四舍五入，二舍三入。“你为什么会走这么快？这么神奇，这么不可思议。”我在海里，看到星星，突然想到了一个很哲学的问题。光为何如此之快？我想问问星星，看他有没有什么解释。不对，是星光，我们看到的都只是星光，很古老久远，浪漫梦幻。
“这是自然界的固有属性，生来如此。”星星回答。
“可为什么呢？”我还是有疑问。
“它构成了整个人类的文明史。在这些属性被发现的时候，无数的人为了观察和测量它，就耗尽了一生。为了支撑起物理、唯物的大厦。没有为什么。”
“为…”
“要问为什么，首先你要崩溃。“星星轻描淡写地说。
我有点渴。“我再问最后一个问题。” 我觉得我烦到星星了，可我还想任性问个问题。
“那个女孩，她游到哪里了？游到生之彼岸了吗？” 我想探听下哪个姑娘的下落。
“她，我悄悄。” 星光一秒钟，绕了地球好几圈。
“我看不到她，只有一个救生圈，在太平洋西岸，靠近菲律宾的地方。等等，海面上有一个鞋子。鞋子上有血…她被鲨鱼吃了，似乎。”星星不带感情。
“死了倒好。人人都有一死。” 我此时已经困倦了。
星星接着说，我以为它会走掉，没想到它想救我。
“需要我把船只引到这边吗？我可以划落流星，在你头顶，明天会有科学考察船过来的。他们有那种仪器，可以不断监控那种不正常的星雨事件。”
“谢谢，不必了。逃脱深海，潜入人海，不懂苦海，听珊瑚海。”
“你深深地爱着某个人吗？”星星问我。
“爱是什么？“我问星星。
“爱是星光一般，璀璨虔诚、而又遥不可及吧。”
“星星啊星星，你爱着谁呢？你旅行中的亿万年里，阅尽繁华，可曾心有所属…”
东方已渐白。星光要随着露珠消散了。
“black hole， 因为那里，即便是光也无法逃脱。”
# 五
我借来了笔记本，看了下上面除了密密麻麻的习题，还有详尽的计划，还有对自己的鼓励的话。我参照刘月绮的笔记本，也给自己制定了一个计划，大纲如下：
- 制定长期计划：根据学年或学期的时间框架，制定一个长期计划，确定需要学习的科目和课程内容。
- 制定周计划：根据长期计划，将学习内容分解成每周的任务和目标。确保每周的学习任务合理分配，包括复习、预习和习题练习等。
- 制定每日计划：将每周计划进一步分解为每日的学习计划。安排具体的学习时间段，并确保每天有足够的时间用于各科目的学习。
- 优先级和时间管理：确定学习任务的优先级，集中精力解决最重要的任务。合理管理时间，避免拖延，确保按计划完成任务。
- 多种学习方法：尝试不同的学习方法和技巧，找到适合自己的方式。这可以包括阅读教科书、做笔记、制作思维导图、参加小组讨论。
- 多样化资源：利用多样化的学习资源，如教科书、参考书、在线课程、教学视频、练习题集等。结合不同的资源，拓宽知识面。
- 定期复习：安排定期的复习时间，回顾已学内容，巩固知识。复习可以帮助你加深理解，提高记忆力和应用能力。
- 寻求支持和反馈：如果遇到困难或有问题，不要犹豫寻求老师、同学或家长的支持和指导。及时反馈和调整学习计划。
- 健康和休息：保持良好的生活习惯，合理安排休息和娱乐时间，保持身心健康。充足的睡眠和适当的运动有助于提高学习效果。
每节课我都认真听，作业认真做，研究难题的解法，英语、生物、化学，需要记忆，我就买了便利贴，把容易忘掉的单词和生物概念、化学方程式等等都写整理了出来，写在了便利贴上。
我从学校搬了出去，自己租了一个房子，因为高中每天12点停电，不利于挑灯夜战。我总觉得自己落后太多，事实也是如此。
语文的文言文、古诗、阅读理解，基本上有既定的讨论。作文基本上包含家国天下，乾坤之大和草木之深都统统来者不拒，无论是否理解，看着nb就一五一十往上写。数学，也有套路，但是后面的大题不太好答，其实所有的套路都得建立在将书本上的公式概念融会贯通上，我去找老师问题，天天晚自习只要是数学，我就缠着老师，我恬不知耻地像个无赖，影响了大家的问题时间，后来出现的排队机制，就是为应对我出现的，一个人只能一次问一道题。物理，需要审慎的分析，有些概念不好理解，又是推拉滑压的，动态力之类的，牛顿，你妈妈没了，我只是在陈述事实，因为牛顿已经没了，却还要荼毒众生，我天天学习，脑子已经乱了。化学，反应、化学键、有机无机化学，各种实验现象，我最后没办法了，我强迫自己爱上化学老师，她每天换一身衣服，我就假装我爱上她，我爱上她，我爱屋及乌，我就能学好化学，我就能得分，得分就能上大学。
我每天凌晨三点睡觉，六点起床，中午会休息一个小时。有时候课间会不知不觉地睡着。小憩其实也还好，拿破仑睡眠那么少，不也是小憩吗，我没有猝死就是因为小憩。
很快，考试成绩出来了。我进步了30名。我受了莫大的打击。
我看着错题，我不知道为什么偏偏老师的思维，出题思维要和我作对。
语文，字太乱。数学，没检查。理综，时间规划不好。英语，单词时而认识我，时而不认识我，认识我的，都是认错人的。
我去看那张同学争相抢着看的名次单。名次差的，一个个抢得倒热烈。就跟抢绣球一样。
我没抢，我同桌倒是告诉我我进步了。多少？30。好啊，你大爷的，我不学的时候，有时还进步100名，学习了反而..付出和回报不成正比。我的成绩每次都由我同桌告诉我，我说我没让你看啊，我不知道他对我的成绩为啥如此感兴趣，好像我进步了，他也高兴一样，因为我俩挨得最近。一个人会忧心邻居盖了高楼，而不会担心马云赚了一个亿。看就看吧，无所谓。
我当晚回家，就早早睡觉了。第二天，也没有熬夜到凌晨三点，一个月后，月考名次倒退了100名。我安慰自己，这些考的都没复习到，知识点太多太多了，我总觉得自己每天很充实，但是还是毕竟太多太多了，我那时候只觉得世界不公平，而没有想这些。
我班主任找我，说我咋还作文用上了改正液，以前都是随便一涂，现在都不用改正液了，用胶带。说问我咋了，我说我喜欢刘月绮。
我班主任悻悻地看着我，正准备说教。
我说你不必说了。
他闭嘴了。
我不知道是不是因为我爸的超能力。
后来，校长找我喝茶，我在办公室坐下，他说我不尊重老师。目中无人。
我那时候只是看着墙上的花鸟画，只想到了岳飞的满江红和精忠报国。
我后来才意识到，有时候不能直白说实话，会吓坏小姑娘。
因为那天有个小姑娘在外面听见了，去告诉了刘月绮。
就连刘月绮问我是不是学傻了，知不知道自己在做什么。
校长让我写检讨，还让我去给刘月绮道歉，倒没让我给老师道歉。
道你妈的谦。我天天学习这么累，我觉得世界都欠我的。我想打人，我想把所有人抓进监狱，让他们个个说真话。
我只是太累了。有点神经质。
我约刘月绮去钓鱼，刘月绮说她要去外婆家。
我问刘月绮你外婆咋了，刘月绮说外婆要过多少多少大寿了。
我骑着自行车转了一个小时，回家给我妈打了个电话。
好久没给我妈打过电话了，我们说了很多，我说我会听妈妈的话。放心吧。
很快这件事就过去了。我又修改了下计划。
我把刘月绮的笔记抄了一份。挂在墙上。我不需要看，我只是需要力量。
我最后一次见刘月绮是在一个夏日的夜晚。刘月绮那天放学后，走得很晚，实际上她经常走得很晚。我留意到她头发长长了。
我走出教室，突然说谢谢你的笔记啊。
刘月绮也笑了笑，没说什么。
我们以为时光永远都留在青春年华。
永远都是这么充实焦虑匆忙呀。
我们永远永远都明年十八。
永远彼岸荣光还在啊。
刘月绮变成星星的那一天，是我的生日，6月14日。
我们那一天，似乎没有说过什么话，不对，我说了谢谢你的笔记，她没回答。
我一个月瘦了9斤，我一吃饭就恶心，吃一粒米就反胃，喝一口水就发抖，我走着路，感觉很茫然，我连头都不敢抬。
那天下了很大的雨。我睡到了半夜两点，打开门，走进了雨夜。
路灯都坏了。漆黑一片。我走到那个十字路口，我跪在那个他们说的那个发生了车祸的路口。
我跪在那里，吻着地面，我上高中以来第一次哭。
我的表白，竟然是处于孩子气得，说给了我的班主任。
如果没有我的冲动，这可怜的委婉的表达，也不会有的吧？她知道吧？她知道吗？她不知道吧？我毕竟没有亲口说过啊。
我们都在追着梦，向前…我们都没勇气，没时间，根本不懂爱。
我哭啊哭啊，雨越下越大。我想让车撞死我，在这个磅礴的雨夜。可车子偏偏都躲着我，躲着这个神经病。
刘月绮，这个傻瓜。这个只会学习、洞悉一切、17岁的、我还不清楚她身世的傻瓜。
我为她打架的傻瓜。
给我说什么朝鲜、国王的傻瓜。
没人和她组队的傻瓜。
打球很好的傻瓜。
约我跑步的傻瓜。
剪了短发的傻瓜。
借我笔记的傻瓜。
最后一天，没和我说一句的傻瓜。
只是笑了笑的…傻瓜啊。
傻瓜傻瓜傻瓜傻瓜。
我用指甲抓着地面，眼泪好热好热，我呜咽，可风声盖过了我的呜咽。
我还活着吗？
我已经死了吧…
我突然想起来我和刘月绮的故事还没开始就结束了。她变成了星星，留我孤单在尘世。我当时唯一的一个想要得到答案的，哪怕付出生命也想要知道的答案，就是她爱不爱我。读者看了上述文字，一定会说她爱，她不爱你会那样做吗？可她没有亲口告诉过我。那也许是一种未长大的，稚嫩的爱，也永远永远没办法由当事人亲口说出来的爱了。我发现自己尤其喜欢看月亮。
我休学一年，带着那四本笔记。我意识到这么喜欢写字的女孩，这么与众不同的姑娘，一定会写日记。我找班主任要来了她的家庭住址。班主任找了半天说那个信息单丢了。我也不知道是什么信息单。我只知道班主任这个职位在宇宙里属于多余。
我去了学校的档案馆。去找人给我找刘月绮的家庭地址。我像个上门讨债的人，讨一本日记和一张照片，仅此而已。代价是什么？代价就是让我众生遇不到真爱，让宙斯的雷电，将我劈开至阿尔卑斯山顶，用莎翁的悲剧来点缀我的人生，用百年孤独对我下一个定义，随便，哪怕变成路边模特身上的一块破布，没问题，随你便。
我一个学生怎么就不能查同学的档案？
当门口的大爷，示意我 where cool where stay 的时候，我生出了这个无厘头的疑问，并且想说操你大爷。
我想了想，送给了大爷一本莫言的丰乳肥臀，外加三包红塔山。
就这么混进去了。离谱是吧？你也可以去试试的。
我进了档案馆才发现老头是个看门的，里面还有工作人员。
你大爷的。
别试了，没什么用。
我向一位戴着眼镜看着一丝不苟的中年妇女示意，我说我同学死了，我借了她几本书和笔记，想还给她…让她在天之灵得到慰藉，我不想欠她的什么…，但我不知道她家在哪里，能不能帮我查一下。我说着真实的谎言，义不容辞，言简意赅。
工作人员说稍等。很快，我手机拿着一张纸条，大爷看着我有点尴尬，我说大爷，今天天气很好，我爱你。
大爷差点被我送走。
我开心了五分钟，很快就又抑郁了起来。
我发现刘月绮不在了。
我发现我没勇气去到刘月绮的家里。没有理由，漫无目的。
我回家拿着纸条，把上面的话，用小刀刻在了我的房间墙上。
我去了书店。天天钻在书店。
我妈很担心我，因为我成绩在进步，但是突然休学了，这件事让她很是郁闷。
可我实在实在无法向她坦白这个事情，因为它在大人的眼中，我怕她们觉得可笑，我也怕自己突然间读不懂虔诚。
七月了，天渐渐热了起来。有一天，曾经的一个“相好”给我打电话，问我是不是退学了，约我晚上吃饭。我说我是休学了，不是退学了，学，我会继续上的，只是不是现在。她问我能出来吗？我说我不能。她问我为什么。我说我死了。
一连三天，她都给我打电话。
第四天早上起来，凌晨四点起床，我看完太宰治的《人间失格》，吃了一份鸡蛋羹，放了醋和辣椒，除此之外还喝了一杯脱脂牛奶，窗外下起了小雨，雨似乎酝酿已久，如约而至，夏天几乎没有细雨，即便是小雨，也是挺淅沥的。我心情不错。穿上防晒服，戴上帽子，趁我妈不注意，又去了那个十字路口。在去的路上，顺便注销了电话卡。
天空灰得像是哭过，我只是一时间很想她。
今天是周五，黑色星期五，天阴沉沉的，马路上渐渐有了积水，骑着自行车披着雨披的学生、上班族，匆匆忙忙，早点铺排队的人明显少了，道路两边种的法国梧桐，叶子在积着雨，等到雨重已足、叶撑不住的时候，一大滴雨滴，便会倏忽间落下，我的头顶不时被敲打三两下。
世界都是匆忙的，只有我是闲的。我漫无目的，在街道上流浪。人们来去匆匆，素不相识，各有心事，各奔东西。
公交车、流浪猫、小广告、深灰色的还未腐败的落叶、下水道的味道、风刮来的浅暑、我一时间想去山里。
我路过一个花店。有个小姐姐在很小心得剪花。
我走进花店。小姐姐看了我一眼，继续剪花。
不大的店，我绕了一圈，发现花儿都开得很好看。我想要一种蓝白色的花。
“有没有蓝白色的花？“我很认真得看着她，她正戴着红色的橡胶手套，用修枝刀，咔咔在将花枝剪整齐，我说道。
“矢车菊？” 她在一堆花儿里，指着一株很蓝的略微带白的花问我。
“太蓝了。”
“风铃草？”
“这个还行，还有更淡的话吗，蓝少一点，白多一点。”
“绣球花？”
“有点繁杂。”
“你是去寺庙吧。”她笑了，她以为我要找一朵去朝拜的花。要淡雅、要清新、要纯洁、要略微带点蓝。
夜空是最大密度的蓝。长夜晴空，bluish flower。
我说是，我去朝拜。
她顺其自然，挑了一束铁线莲。
我以为铁线莲很像莲花，铁线莲其实不像莲花。倒像是残花。
花儿打包好。它们在被种下的时候，也许不知道会为谁而开，管他呢，干嘛要为谁而开，我为我自己而开？是么，残花。
那个路口，空无一人。似乎是因为落下过星星，50米内的店铺都关门了。不时有车经过，总之是个平白无奇的路口。这里，是宇宙的尽头。
我把花小心放在马路牙边上，雨很快就润湿了花瓣，花儿静静守候着这里，伤花，在失去你的地方，怒放着。
我坐在那里，冷得瑟瑟发抖，我不知道是不是因为冷，我的花儿，不对，我送你的花儿，一动不动，就像你坐在我身旁一样，我们在一个周五，在一个路口，在一个雨天，相视而笑。
一辆车经过，司机很小心了，他放慢了速度，但是积水在车轮下溅了我一身，我的心里，却没有泛起丝毫波澜。花儿的花瓣上，表面淋漓了浑浊的泥水，它就像是变活了一般，在陪着我的情绪，陪着这压得很低的云，在陪着我们那夏至未至的青春…